谁都别搭理我！我几乎要疯了，所有可悲的词汇都可以形容现在的我！龌龊，下贱，堕落，神经，这还是我吗？还是我喜欢的我吗？
          啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

第一话＞.青春
反正变成大人，一点都不好。你再也不能赖床，不能光明正大玩你心爱的玩具，更不能把不喜欢的责任推卸掉。最重要的是，你再也无法拥有纯真的笑容；青春，到底是什么？是尽情恣意挥洒自我的岁月？还是享受天真烂漫的游乐园...？无论如何，如果可以，我希望永远继续这样，永远不要长大。我是什么时候开始喜欢他的？我记不得了。只知道每次见到他，心跳总是莫名加速，好像有一股沸腾的血液在身体里面窜流....
我喜欢这种感觉，我喜欢这种离得很近，又好像离得很远的不确定感...因为我知道，不管我有多孤单，多哀伤，这个世界上，还有一个可以牵挂的对象，我的心思，是跟着他紧紧相系的...

＜第二话＞.秘密
一个人心中可以藏住多少秘密?一个秘密,又可以藏住多少年?有的痛苦，有的快乐，有的伤心，有的悲哀，
还有的…连我自己都想忘记...
原来一个人的心中可以有很多,很多很多的秘密...

＜第三话＞.失去
一个茫然脆弱的声音,冷不防地问向自己,你在害怕失去什么?失去你最心爱的洋娃娃?失去你已得不到的一段初恋?失去你已失去的纯真笑容?在一点一滴的失去当中,你自以为拥有的,不过是一具面目全非的

      不能否认，在这里我藏了太多对你暗暗的迷恋，是你至今未知的。我已经习惯每天想你一遍，却毫无念想的生活。可就在6月22号，近一年未曾见面的我们却再次相遇。一切都显得那么巧合，我从朋友家回来，第一次在大门口看人们跳交谊舞；你跟朋友刚刚旅游回来，风尘仆仆的样子，从身后来到我面前。那一刻我不想你走，你也真停住了脚步。看着徜徉在舞池里的人，你说不擅长跳舞，我说你擅长说，你调侃道擅长跟我聊天。没说几句，你便着急离开，因怕朋友等。临走，你用大手轻抚我的脑袋，说以后再找我聊。我像是得到了许久以来向往的肯定，乖乖地答应，全身像被灌了火。接下来的几天，我们在痛苦中度过，像是疯了似的抓紧每时每刻聊天，生怕分开，怕分开了会想。现在回想起来，像人死前的回光返照，如今这些又都不复存在，你是你我是我。我终于明白，任谁都无法阻挡你追求理想的脚步，我亦如此。就这样，一切复燃又沉寂。我想不明白，明明氧气已经用尽却又点燃，明明已经燃烧却又氧气不足。让我这样在生存和死亡线上挣扎。我不敢妄动，因为我知道，越是挣扎，越是临近死亡。可能你已不再记得我们的约定，那个灿烂八月的约定。我会把它尘封在想象的记忆中，不再轻易拿出来

       从放假前，也就是四月三十号开始，我开始读卡耐基的《人性的弱点》这本书，虽然专心读书的时间不多，但给我的启示却很不少。
       我终于明白，决定我人生的不是我的所谓不能移的性格，也不是我的出身，而是我的思想。才终于知道，思想的神奇力量，我脑中的思想可以让我悲伤、痛苦、憎恨、恐惧、自卑，可也能让我快乐、平安、幸福、勇敢、自信。我渐渐相信，这不是宗教的麻醉，不是信仰的力量，因为这些都原发于思想和态度。由于自我，我在伤害身边的很多人，特别是最为亲近的人，却不自知。在我看来，所有人对我好是应该的，因为我善良、纯粹。然而，世界上千百万人都是善良纯粹的，却得不到任何人的关爱，甚至是上帝和老天爷。
        我承认，我不快乐。原因却是因为贪婪、苛求。而我不想继续这样，因为跟很多人相比我很幸福。我没有理由每天自怨自艾，消沉厌世，折磨人我。快乐无罪，我身肩的责任不足以让我放弃快乐，且一切责任应该能给我带来更多的快乐。
        记得，每天对自己诚恳地微笑，对他人诚恳地微笑。这是开始快乐的第一步。

    有那么多幻想，那么多话，却全都溜走。对此，我无话可说。或许是患了失语症？
    屋里乱得不成样子，该洗的衣服攒了一大堆，说话的人也没一个。一切又再次陷入不堪。与世隔绝又有什么不好，至少不会有太多敏感和麻烦。看到有人签名换成郁闷，也有人说要一个人呆会儿。看来此时此刻，跟我一样烦的人还有很多。他们都是如何排解的呢？电影已经整整看了一天，从昨夜到今夜，从初恋到外遇，从伦理到悲喜。如果这是与世隔绝的一天，那么电影帮我了解这个世界，了解我的同类，告诉我依然活着。可无论怎样，都像独自走在迷宫，看到的只有绝壁和不知能退到哪里的死路；像打开了潘多拉的盒子，唯独找不到希望。    

       曾经的过往，在如今看来都变成了虚妄。一切都会改变，那就抓住现在的所有感觉，自由的感觉，超脱自我束缚的感觉。
       为了这再一次改变，特此留念！

     学校，这个曾经对我意味着彻底单纯的地盘，已经成为我生存的唯一依靠。生存，这个始终对我来说意味着绝对冷酷的词汇，已经成为我行动的第一要义。于是，渐渐学会不惊讶，不抱怨。即使看到考场上孩子们挖空心思地作弊，即使听说英语专八泄题，即使单位同志给某个朋友或领导的亲戚把极低的考分撩上去。这些对于过去的我不曾了解的，也是我不能理解和容忍的，而今，它们只能在我无力的手边溜走，在我无奈的眼神中猖狂。
     如何看待这一切，这是个问题。我可以将之当作每个人身上都永远除不净的灰尘，可以当作明媚阳光中树下的一小片阴凉，还可以当作世界末日来临前的恐怖，可唯独不想把它们当作人们每时每刻呼吸的空气视而不见。

       全是无趣，是我缺少让自己快来起来的筋吧。到朋友的店，茶几上还撂着亦舒的《喜宝》，比起年前看到它已经皱巴了许多，小资女人总爱看的言情。不知怎么，小时候总是喜欢把书弄得像从没人看过似的才爽，如今已是旧书才能勾起兴趣。于是，翻看了几页。身在中文系，从不让自己染指所谓的言情小说，直到昨天下午。在朋友家打完牌，在网上跟另一个朋友打完牌，依然没有睡意，于是搜到这书。喜宝，这个让我痛快许多的女子，将我吸引。如果读言情算是种堕落，就任由我落吧。。。

       新的一年虽然刚刚来到，但新的结束却早被预言。不该有什么遗憾，因着从未开启的激情；也没资格遗憾，为着曾经享受的激情。
       其实，新的一年所预示的结束何止虚无的情感，还有那些没有任何意义的对所有事的念想。或许真的有一天，愿望全都被每天去想的人实现，也不会有我一个。于是，我愿意像从前，不再念想。
       新的一年，新的结束。好！我相信！
       

        曾经做个心理年龄测试，结果40岁。其实。。。这是第二次做，第一次54岁。曾经做个关于女人味的测试，结果说俺没戏，因为总给人以神秘感压抑感，让人不愿不能靠近。靠！这不明摆着让我崩溃嘛！算了，我忍，这么些年都过来了。记得大学快毕业了，跟班里一个哥们儿喝酒的时候他说，其实兄弟班挺多男生都觉得我不错唯独太高傲。。。我倒！有谁知道我春心荡漾着呐！
        又是一年春来到。。。再有几十年，我就入土为安了，得赶紧买个寿险先。

       希望越大，失望越大！有些想骂人，可公共场所，总要讲究些。
       人生总要经历各种挫折和磨难，虽然这样的经历实属首次，对我来说应该是无比宝贵的。那就收起优越感，收起幻想，美梦即使不破灭，也总有醒来的一天。现实更踏实，虽然丑恶无比。却是另一种美，诚实的美。
       

例如：“王二小”=“wex”=“西周白痴隐者”

附：从姓氏开始找，再往下找名。若是只有两个字的，便从“姓氏”与“结字”中各找一个。若是三个字的，便先从“姓氏”找起，再往下找两个名。复姓者在姓氏中取2字

姓氏：
a:氐族b:后赵c:蜀汉d:土番e:西辽f:元代g:大明h:鲜卑j:晚清k:东吴l:赵国m:大辽n:西夏o:蒙古p:代国q:东晋r:羌族s:后梁t:齐国w:西周x:冉魏y:南唐z:国共

中字：
a:阴损b:绝顶c:猥琐d:豪门e.白痴f:天才g:**h:无敌j:英勇k:公猛l:无双m:另类n:变态o:阴暗p:妙手q:旷世r:国宝s:圣手t:神笔w:暴力x:双全y:粗旷z:逍遥

结字：
a:道士b:和尚c:仙人d:将军e:马夫f:嫔妃g:刽子h:刀客j:拳师k:农民l:先锋m:教头n:书生o、p:皇帝q:丞相r:先知s:闽商t:才人w:贵族x:隐者y:名妓z:智者

我是蜀汉粗旷书生，比较靠谱，比较符合我对古代身份的想象和要求。你们呢？

      超级郁闷，可什么都不想说！！！我想老天现在让我疯了，我会很高兴。
      

好的亲子关系胜过许多教育

主持人：在现在家庭中，摆在首位的应当是子女教育问题，很多家长望子成龙心切，通过各种方式来教育孩子，但是大家往往忽略了孩子自己本身的感受，忽略了孩子和大人之间平等的关系，总是一味的追求大人心中孩子的成长方向。那么究竟如何处理好和孩子的关系，和孩子的关系与教育好孩子又有什么必然的联系呢，今天我们很荣幸的请来中国青少年研究中心副主任、研究员孙云晓先生。（掌声……）
    今天孙教授将给我们讲述“好的亲子关系胜过许多教育”，大家再次欢迎。（掌声……）
    孙云晓：今天的孩子难教，是今天的很多父母没有想到的。为什么难教育？至少三大原因：
    第一，我们进入了一个信息化的时代，信息化的时代动摇了父母的、教师的权利地位。我讲得通俗一点，比方说，大家都回忆一下，我们小的时候，觉得父母教育我们好像很容易，我们小的时候父母很有权威性，对不对？父母真敢对孩子吹牛，“我过的桥比你走的路多”，“我吃的盐比你吃的米多”，你信不信？真信。小时候看大人很神秘，大人知道的事很多。今天呢？倒过来了，过去是孩子不了解大人，今天是大人不了解孩子，孩子很神秘，孩子知道很多事情大人

       不曾预见，这个假期竟这么灰色，像总也不肯放晴的天。明明醒了，还是赖在床上。明明困了，还是赖着电脑。却完全不知道意义何在。意志力像是完全丧失，思维也渐渐不受控了，任凭宝贵的时间随着我发呆的眼神飘走。烦躁，怀疑，失落。其实，一天中满怀希望地冲动地将这个空白页面打开，却在刹那间失去所有诉说的愿望。人的悲欢情仇不见得见于天日才得以解脱，不见得说出来就能放纵。总在保存前将一切销毁，无从复原。那些沉重的不能再沉重，欢喜的不能再欢喜，在写下的那刻总会变得无足轻重。因为即使罗嗦，离我真正想说的还是相隔天涯。
       一片伸手不见五指的黑，像块磁铁将我的一切全部吸去。只有看到那片黑，我的心才踏实。
       

        有时我真被这个社会整懵了。为什么真正的好人得不到好报，只因为他们软弱吗？不会用阴险的招数害人吗？不会把脏水从自己嘴里往好人身上喷吗？当遇到天下真正的无赖，仍然放不下那份尊严跟他们对骂，宁愿自己被气得浑身打颤。看着恶毒的人上去厮打，还恶语相加，简直像看疯狂的闹剧。记得有本书上说，人活一张脸，可他们的脸在哪呢？他们要脸吗？明明自己卑鄙下流，却到处喧嚷被自己深深伤害的人多么可耻。虽人言可畏，公正自在人心，法律能维护好人起码的权利。任他们折腾好了，最终的判决说明一切。临死拉个垫背，这种心理或许该理解，宽谅吧。只是垫背的是他们的尊严。
        

       真的要崩溃了。电脑在东北还好好的，跟我回了老家反而颓了，难不成电脑也会水土不服？不信这个邪，便天天整治，我自己整，网上找朋友指挥着整，找朋友直接整！可所有的办法似乎都用尽了，还是傻呵呵的上不去网！就差重装了。天天半夜两点熄灯上床，再失眠会。这哪是电脑为我服务，全我为它奉献青春呢！最可气，朋友调侃说俺人品问题！唉~~无奈，我最后真的挑白旗承认俺的人品有极大问题了！
       电脑………………………………………………………………………………
       人品………………………………………………………………………………
       真搭！
       算命机器说俺八十多寿终正寝，剩下的几十年可咋过啊！超级郁闷，我实在不想祸害这个世界！
       喜欢上《闯关东》里传武，果真能跟鲜儿成了该多好！

         青岛，这个山东的沿海城市，一直像在我的家边，虽然遥远得需要坐近五个小时的火车，虽然自小至今只去过五次（其中两次是辗转回家途经），却提到她总有自豪感。这种情感让我想起刘宝瑞相声里提到他的“本家”罗锅刘墉，也便不再羞愧。
         小学时跟随小姨一家去玩了两天。留给我的记忆是，去海边但没下海，因为海里像下了各色饺子，扑腾都没地方；站在远处望了著名的栈桥；挤公交到火车站前，小姨带我挤进繁华商场买了准备儿童节穿的裙子和凉鞋；归途的火车上我们一行四人被挤在车厢门口累了蹲着；为着小姨和姨夫因买衣服差点晚了火车吵嘴而内疚了好久，而那套带着白色蕾丝的紫色纱裙大概是我一生中穿的最后一条了。
         初中时受父亲的老战友邀请，第二次到青岛游玩。这次去了崂山、看了道观、坐了索道、吃了鲨鱼。当时所有的沁人心脾都已经记录在后来的一篇叙事作文里。投付了许多真情的文章好像得了少见的对我来说的高分。山林的静谧和翠绿，漫步其中惟愿永远驻留；山溪的潺潺和剔透，引入腹中才知彻底清纯。道观和寺庙都挑了好地方，三面环山，一面朝水，已经羡慕死看到的所有道士和尚。道观门前有棵害羞树，一摸树皮

      血光四溅。。。