新的一年虽然刚刚来到，但新的结束却早被预言。不该有什么遗憾，因着从未开启的激情；也没资格遗憾，为着曾经享受的激情。
       其实，新的一年所预示的结束何止虚无的情感，还有那些没有任何意义的对所有事的念想。或许真的有一天，愿望全都被每天去想的人实现，也不会有我一个。于是，我愿意像从前，不再念想。
       新的一年，新的结束。好！我相信！
       

       冲着学生发脾气还是第一次，但已经是不得已而为之。不得不说，体育系的学生的确活跃，无论课上课下。无论睡觉、说话，甚至第一次看到三个学生打扑克，我都一直忍耐，也一直反省。竭尽全力一尽儿白嚯，找案例，讲时事，为的就是吸引他们的注意力。直到点名时，一个学生连续为两个名字举手。可以替人答到，但能替人考试，替人生活吗？训话到此，终于有人点点头表示赞同。
       其实，虽然学的是教育，可理论遇到现实就像脑子里搅了糨糊。同事们教导我必须杀一儆百。或许我学艺不精，或不够聪明吧，总也找不到合适的符合教育规律的方法。既不伤害学生的自尊，又能扭转现状。每周的今天算是我最紧张也最烦闷的一天，无奈ing。。。
       

       把自己丢了，常常这样。为一些人的表情，一些人的言语。不能理解的是，为什么我就没一天有点正形干点正事？看有人冲进领导办公室足足呆了个把小时，为的就是争取一门完整的有价值的专业课，而我只能欣欣然接受领导安排的所有人都不爱上的课。差距啊！啥时候胆子大点，想法多点，要求狠点。结论，还是颓掉。
       看美女们轮番换穿清一色的淑女装，人见人夸奖。我却还球鞋、运动衣的滴里当啷，人见人无语，偶尔问句“你登山还是旅游刚回？”唉，我自己都无语了。说着说着，我是谁？我啥样？我该啥样？乱了。或许该迷途知返了，可归途是哪条来着？又疯啦！
       其实，偶尔想想这些问题也有好处，防止老年痴呆。虽然坏处很多，吓跑好多人哦。

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       补教案很累的活计，me正在奋斗。备课更累的活计，me即将奋斗。

       心里藏了太多不能言说的东西，可走啊走，还是走到了这里，走到了现在，剩我自己。
       

        他说他能回来，因为我这有很多东西。可我仍固执地认定他从未来过，更无所谓回来。多么渴望能脱口，带走你要的，别再来烦我。可怕失去的心还是把嘴拴住，其实即使失去也都是幻影。即使能回去，也还是幻界。

       借了Pual Gilbert的《走出抑郁(Overcoming Depression)》，刚看了几页就发现，原来自己是抑郁了。一切难怪，终于通过一本书看懂自己。不知等看完以后，还会不会接茬儿拧吧。真切期待永久性远离。
       
       今天的确受了点刺激。从来，我都不爱拼抢，可最终却变成了对自己的纵容。纵容自己的软弱、失败、差劲。在此，必须给自己提出严重警告，不争不抢不代表该做好的也不付出努力。OK！就此振作，就为只为自己的尊严。花生，加油！
        
       可偏偏我痛哭流涕，一个人。也许当意识到该坚强的时候，已经脆弱到了极点。一切的一切全都涌来证明我的失败。。。。。。。。

    到底是世界疯了，还是我疯了？到底我是好人还是坏人？到底我活着是为了什么？我真要疯了。。。

     在特别熟悉或熟悉或比较熟悉或正在熟悉的人面前露出哪怕一点软弱、悲观都觉得自己无比可耻。因为总有把自己的垃圾硬塞给人家的感觉。可有时，却如此需要发泄。
     我将自己推向悬崖，推下深渊，却渴望有人来救。怎么可能？我算哪颗葱、哪头蒜！真是败给自己。如果，死去可以重生，往事做错可以挽回，我愿死上千百遍，悔上万千回。我愿陪上性命去弄清爱，弄清人性。其实，就是退路，可世间没有。可我还是放纵自己的感情，明知是不能挽回的错。笨女人，傻女人，呆女人，坏女人。何时才能走出为自己无心设计的圈套？
     让我重归。我要重归。（想起“我是老树，我要开花，让我开花！”）

           没想到最后的玩笑话却真的成了永远的伤害，说不上懊悔。早就觉得即使没有那些话，结果也只能如此。可心又疼起来了，比上次更甚。原来失去是这么疼。

       这不是逼我骂人嘛！失眠。权当在养熊猫了。。。

     其实，一直奇怪为什么那么多小孩子不喜欢吃可口的鸡蛋。从小学到上大学之前，几乎每天至少三个鸡蛋进肚，很是乐此不疲。大学时代就无缘鸡蛋了，因为自小肚子就排斥煮蛋。至今，从前真的一去不复返，没人天天天天早起给我炒鸡蛋、煎鸡蛋、蒸鸡蛋、冲鸡蛋、想尽办法让我进食鸡蛋了。
     其实，我是想说。。。今早好不容易勤快了一回，怀着无比憧憬无比欢欣无比雀跃的心情到虽天天昏暗而今天无比亮堂的厨房给自己给炒鸡蛋吃，结果。。。不小心油放多了。吃得我直反胃，美味的鸡蛋成了油大餐。所谓物极必反、希望越大失望越大、福兮祸之所伏就是这个道理啦，不过我更相信否极泰来、失败是成功之母、祸兮福之所倚。鸡蛋先撂在一边，喝口水再把它干掉，生命不息奋斗不止浪费还可耻。
     其实，我还想说，鸡蛋我依然爱你，爱你爱到吃掉你。如果有来世，我依然选择这种偏执，爱你爱到杀死你。

     抓狂，抓狂，真的抓狂啦！
     祈求今天如流水快点走吧，不然我从五楼跳下去，人间将有大损失！
     怀念上班，怀念忙碌。累到虚脱，回家就没心没肺地倒下呼呼睡去。第二天非闹钟吵不醒，非差半小时上班不起床，非差5分钟迟到不离开家门。可自昨日美美的生活一去不复返，明天、后天、大后天、大大后天……都要这样度过，似干等死，等时间的小刀在身上一片片地实施凌迟。偏偏停水，洗衣服都不行。只好看长篇《安娜·卡列尼娜》，其实已被吸引。自此，跳出圈外，看书自救去了。但愿成功，便不必跳楼那么惨烈，凌迟那么血腥。

     一切都是性格导致吧，虽然后怕，但得承认现在的我沉浸在甜蜜里。不管将来，不管结果。说出来才是射手本色。

     爱，非爱。都只能在心，口决不能开。
     想，不想。你那一句劝说，都只能作空无。
     

     太傻，不懂得伪装，竟如此狼狈。
     恨透自己，怪只怪看不清。