不能否认，在这里我藏了太多对你暗暗的迷恋，是你至今未知的。我已经习惯每天想你一遍，却毫无念想的生活。可就在6月22号，近一年未曾见面的我们却再次相遇。一切都显得那么巧合，我从朋友家回来，第一次在大门口看人们跳交谊舞；你跟朋友刚刚旅游回来，风尘仆仆的样子，从身后来到我面前。那一刻我不想你走，你也真停住了脚步。看着徜徉在舞池里的人，你说不擅长跳舞，我说你擅长说，你调侃道擅长跟我聊天。没说几句，你便着急离开，因怕朋友等。临走，你用大手轻抚我的脑袋，说以后再找我聊。我像是得到了许久以来向往的肯定，乖乖地答应，全身像被灌了火。接下来的几天，我们在痛苦中度过，像是疯了似的抓紧每时每刻聊天，生怕分开，怕分开了会想。现在回想起来，像人死前的回光返照，如今这些又都不复存在，你是你我是我。我终于明白，任谁都无法阻挡你追求理想的脚步，我亦如此。就这样，一切复燃又沉寂。我想不明白，明明氧气已经用尽却又点燃，明明已经燃烧却又氧气不足。让我这样在生存和死亡线上挣扎。我不敢妄动，因为我知道，越是挣扎，越是临近死亡。可能你已不再记得我们的约定，那个灿烂八月的约定。我会把它尘封在想象的记忆中，不再轻易拿出来

       从放假前，也就是四月三十号开始，我开始读卡耐基的《人性的弱点》这本书，虽然专心读书的时间不多，但给我的启示却很不少。
       我终于明白，决定我人生的不是我的所谓不能移的性格，也不是我的出身，而是我的思想。才终于知道，思想的神奇力量，我脑中的思想可以让我悲伤、痛苦、憎恨、恐惧、自卑，可也能让我快乐、平安、幸福、勇敢、自信。我渐渐相信，这不是宗教的麻醉，不是信仰的力量，因为这些都原发于思想和态度。由于自我，我在伤害身边的很多人，特别是最为亲近的人，却不自知。在我看来，所有人对我好是应该的，因为我善良、纯粹。然而，世界上千百万人都是善良纯粹的，却得不到任何人的关爱，甚至是上帝和老天爷。
        我承认，我不快乐。原因却是因为贪婪、苛求。而我不想继续这样，因为跟很多人相比我很幸福。我没有理由每天自怨自艾，消沉厌世，折磨人我。快乐无罪，我身肩的责任不足以让我放弃快乐，且一切责任应该能给我带来更多的快乐。
        记得，每天对自己诚恳地微笑，对他人诚恳地微笑。这是开始快乐的第一步。

    有那么多幻想，那么多话，却全都溜走。对此，我无话可说。或许是患了失语症？
    屋里乱得不成样子，该洗的衣服攒了一大堆，说话的人也没一个。一切又再次陷入不堪。与世隔绝又有什么不好，至少不会有太多敏感和麻烦。看到有人签名换成郁闷，也有人说要一个人呆会儿。看来此时此刻，跟我一样烦的人还有很多。他们都是如何排解的呢？电影已经整整看了一天，从昨夜到今夜，从初恋到外遇，从伦理到悲喜。如果这是与世隔绝的一天，那么电影帮我了解这个世界，了解我的同类，告诉我依然活着。可无论怎样，都像独自走在迷宫，看到的只有绝壁和不知能退到哪里的死路；像打开了潘多拉的盒子，唯独找不到希望。    

       曾经的过往，在如今看来都变成了虚妄。一切都会改变，那就抓住现在的所有感觉，自由的感觉，超脱自我束缚的感觉。
       为了这再一次改变，特此留念！

     学校，这个曾经对我意味着彻底单纯的地盘，已经成为我生存的唯一依靠。生存，这个始终对我来说意味着绝对冷酷的词汇，已经成为我行动的第一要义。于是，渐渐学会不惊讶，不抱怨。即使看到考场上孩子们挖空心思地作弊，即使听说英语专八泄题，即使单位同志给某个朋友或领导的亲戚把极低的考分撩上去。这些对于过去的我不曾了解的，也是我不能理解和容忍的，而今，它们只能在我无力的手边溜走，在我无奈的眼神中猖狂。
     如何看待这一切，这是个问题。我可以将之当作每个人身上都永远除不净的灰尘，可以当作明媚阳光中树下的一小片阴凉，还可以当作世界末日来临前的恐怖，可唯独不想把它们当作人们每时每刻呼吸的空气视而不见。

       全是无趣，是我缺少让自己快来起来的筋吧。到朋友的店，茶几上还撂着亦舒的《喜宝》，比起年前看到它已经皱巴了许多，小资女人总爱看的言情。不知怎么，小时候总是喜欢把书弄得像从没人看过似的才爽，如今已是旧书才能勾起兴趣。于是，翻看了几页。身在中文系，从不让自己染指所谓的言情小说，直到昨天下午。在朋友家打完牌，在网上跟另一个朋友打完牌，依然没有睡意，于是搜到这书。喜宝，这个让我痛快许多的女子，将我吸引。如果读言情算是种堕落，就任由我落吧。。。

        曾经做个心理年龄测试，结果40岁。其实。。。这是第二次做，第一次54岁。曾经做个关于女人味的测试，结果说俺没戏，因为总给人以神秘感压抑感，让人不愿不能靠近。靠！这不明摆着让我崩溃嘛！算了，我忍，这么些年都过来了。记得大学快毕业了，跟班里一个哥们儿喝酒的时候他说，其实兄弟班挺多男生都觉得我不错唯独太高傲。。。我倒！有谁知道我春心荡漾着呐！
        又是一年春来到。。。再有几十年，我就入土为安了，得赶紧买个寿险先。

       希望越大，失望越大！有些想骂人，可公共场所，总要讲究些。
       人生总要经历各种挫折和磨难，虽然这样的经历实属首次，对我来说应该是无比宝贵的。那就收起优越感，收起幻想，美梦即使不破灭，也总有醒来的一天。现实更踏实，虽然丑恶无比。却是另一种美，诚实的美。
       

      超级郁闷，可什么都不想说！！！我想老天现在让我疯了，我会很高兴。
      

好的亲子关系胜过许多教育

主持人：在现在家庭中，摆在首位的应当是子女教育问题，很多家长望子成龙心切，通过各种方式来教育孩子，但是大家往往忽略了孩子自己本身的感受，忽略了孩子和大人之间平等的关系，总是一味的追求大人心中孩子的成长方向。那么究竟如何处理好和孩子的关系，和孩子的关系与教育好孩子又有什么必然的联系呢，今天我们很荣幸的请来中国青少年研究中心副主任、研究员孙云晓先生。（掌声……）
    今天孙教授将给我们讲述“好的亲子关系胜过许多教育”，大家再次欢迎。（掌声……）
    孙云晓：今天的孩子难教，是今天的很多父母没有想到的。为什么难教育？至少三大原因：
    第一，我们进入了一个信息化的时代，信息化的时代动摇了父母的、教师的权利地位。我讲得通俗一点，比方说，大家都回忆一下，我们小的时候，觉得父母教育我们好像很容易，我们小的时候父母很有权威性，对不对？父母真敢对孩子吹牛，“我过的桥比你走的路多”，“我吃的盐比你吃的米多”，你信不信？真信。小时候看大人很神秘，大人知道的事很多。今天呢？倒过来了，过去是孩子不了解大人，今天是大人不了解孩子，孩子很神秘，孩子知道很多事情大人

       不曾预见，这个假期竟这么灰色，像总也不肯放晴的天。明明醒了，还是赖在床上。明明困了，还是赖着电脑。却完全不知道意义何在。意志力像是完全丧失，思维也渐渐不受控了，任凭宝贵的时间随着我发呆的眼神飘走。烦躁，怀疑，失落。其实，一天中满怀希望地冲动地将这个空白页面打开，却在刹那间失去所有诉说的愿望。人的悲欢情仇不见得见于天日才得以解脱，不见得说出来就能放纵。总在保存前将一切销毁，无从复原。那些沉重的不能再沉重，欢喜的不能再欢喜，在写下的那刻总会变得无足轻重。因为即使罗嗦，离我真正想说的还是相隔天涯。
       一片伸手不见五指的黑，像块磁铁将我的一切全部吸去。只有看到那片黑，我的心才踏实。
       

        有时我真被这个社会整懵了。为什么真正的好人得不到好报，只因为他们软弱吗？不会用阴险的招数害人吗？不会把脏水从自己嘴里往好人身上喷吗？当遇到天下真正的无赖，仍然放不下那份尊严跟他们对骂，宁愿自己被气得浑身打颤。看着恶毒的人上去厮打，还恶语相加，简直像看疯狂的闹剧。记得有本书上说，人活一张脸，可他们的脸在哪呢？他们要脸吗？明明自己卑鄙下流，却到处喧嚷被自己深深伤害的人多么可耻。虽人言可畏，公正自在人心，法律能维护好人起码的权利。任他们折腾好了，最终的判决说明一切。临死拉个垫背，这种心理或许该理解，宽谅吧。只是垫背的是他们的尊严。
        

       真的要崩溃了。电脑在东北还好好的，跟我回了老家反而颓了，难不成电脑也会水土不服？不信这个邪，便天天整治，我自己整，网上找朋友指挥着整，找朋友直接整！可所有的办法似乎都用尽了，还是傻呵呵的上不去网！就差重装了。天天半夜两点熄灯上床，再失眠会。这哪是电脑为我服务，全我为它奉献青春呢！最可气，朋友调侃说俺人品问题！唉~~无奈，我最后真的挑白旗承认俺的人品有极大问题了！
       电脑………………………………………………………………………………
       人品………………………………………………………………………………
       真搭！
       算命机器说俺八十多寿终正寝，剩下的几十年可咋过啊！超级郁闷，我实在不想祸害这个世界！
       喜欢上《闯关东》里传武，果真能跟鲜儿成了该多好！

      血光四溅。。。

      

       充盈的信念还是遇到了强阻，意识到我该撤军，连驻守都不。因为敌军的坚固堡垒及对我的轻蔑。哈哈，想来挺搞笑的，聪明如比的我竟然就没看出敌军的真正意图，还以为人家在加足马力准备冲呢，自己把自己吓个胆儿秃先。既然永远无所谓结局，何苦费劲巴力消耗自己。就此撤，不跟嫩~玩了。别太怀念我扰你的日子，因为再也不会有，怀念不如忘却。当然我也会学习适应没有战火硝烟的悠闲。
       生活又在我面前展开她宽容的双臂，准备迎接我了。我来了，等着。看着镜子里阳光洒在我脸上，被自己的美貌吓到，原来我真是一个超级无比大美女。——书上教的，要自信地度过每一天哦，我今天照做了。再多瞅几眼去，养眼啊！

      今年的第五场雪。对于长久呆在遥远北方的我来说，似乎一切不该算什么。可白得耀眼的雪，踩上去世界上就只剩这嘎吱嘎吱的声响，便禁不住笑出声。忘记所有不快和烦恼。
      

     当我还沉浸在自己的小小的感伤悲情世界无病呻吟的时候，并没有意识到自己的无知、白痴、愚木。几年前的录音对我来说竟是如此新鲜！也带给我前所未有的震撼和恨！ 

      当听到一个连中国话说得并不利索的日本鬼子一本正经、镇静无比地对着湖南长沙的千万听众毫无颤抖之音地骂我们是“支那猪”、“劣等民族”时，呵斥我们是在给整个地球增加负担时，数落我们的素质极低的时候，我感到了彻心彻肺的痛楚！燃烧起了我从未有过的恨！   

      我在恨谁？只是那个不知天高地厚的日本人吗？不是！只是那些在中国珠海嫖中国的娼的性欲王八蛋吗？不是！只是在西安某大学大型晚会上做着低贱勾当的日本学生吗？不是！是他们背后日本岛国上无数跟他一样的日本人吗？依然不是！因为我相信“爱之愈深，恨之愈切”！他们绝对不足以让我恨到现在咬牙切齿的程度！ 

      中国人何时能做到不在公众场合随地吐痰？何时能做到看到绿灯亮时再挪动自己的脚步？何时能做到将垃圾一直放在手里直到找到垃圾箱？何时能做到不在马路上破口大骂？何时能做到上车时排队上车？何时能做到在公车上给鹤发童颜让个座位？ 

      中国的

      很喜欢，超喜欢，贼喜欢，特喜欢，忒喜欢。无以复加。而这一切是否源于此生一切注定。于是，便要把无以复加的喜欢编成麻绳蘸水在自己心上抽打，还不忘堵住嘴，渴望终有一天生出恨念，死翘翘。咦~~~！这种可怕的自残与理智，我能坚持多久。





　　　邻家的猫咪。。。

       感恩节，洋节。曾经，我把这里定位成倒苦水的地方，不带任何熟识的人来这。这源于我的自闭倾向吧。可如此自弃的我却还能得到来自他人的不懈帮助，有些汗颜。于是不敢多多造次，快乐有时不必装也来了，看问题学会两面了，总之生活由此变亮了。说点啥好捏啊？谢谢吧，不酸不酸，真心话，自己竟浑身鸡皮疙瘩，晕。突然想起“大恩不言谢”，那到底能言啥吖？整天问傻问题，难怪别人叫我“十万个为什么”。