谁都别搭理我！我几乎要疯了，所有可悲的词汇都可以形容现在的我！龌龊，下贱，堕落，神经，这还是我吗？还是我喜欢的我吗？
          啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

第一话＞.青春
反正变成大人，一点都不好。你再也不能赖床，不能光明正大玩你心爱的玩具，更不能把不喜欢的责任推卸掉。最重要的是，你再也无法拥有纯真的笑容；青春，到底是什么？是尽情恣意挥洒自我的岁月？还是享受天真烂漫的游乐园...？无论如何，如果可以，我希望永远继续这样，永远不要长大。我是什么时候开始喜欢他的？我记不得了。只知道每次见到他，心跳总是莫名加速，好像有一股沸腾的血液在身体里面窜流....
我喜欢这种感觉，我喜欢这种离得很近，又好像离得很远的不确定感...因为我知道，不管我有多孤单，多哀伤，这个世界上，还有一个可以牵挂的对象，我的心思，是跟着他紧紧相系的...

＜第二话＞.秘密
一个人心中可以藏住多少秘密?一个秘密,又可以藏住多少年?有的痛苦，有的快乐，有的伤心，有的悲哀，
还有的…连我自己都想忘记...
原来一个人的心中可以有很多,很多很多的秘密...

＜第三话＞.失去
一个茫然脆弱的声音,冷不防地问向自己,你在害怕失去什么?失去你最心爱的洋娃娃?失去你已得不到的一段初恋?失去你已失去的纯真笑容?在一点一滴的失去当中,你自以为拥有的,不过是一具面目全非的

      不能否认，在这里我藏了太多对你暗暗的迷恋，是你至今未知的。我已经习惯每天想你一遍，却毫无念想的生活。可就在6月22号，近一年未曾见面的我们却再次相遇。一切都显得那么巧合，我从朋友家回来，第一次在大门口看人们跳交谊舞；你跟朋友刚刚旅游回来，风尘仆仆的样子，从身后来到我面前。那一刻我不想你走，你也真停住了脚步。看着徜徉在舞池里的人，你说不擅长跳舞，我说你擅长说，你调侃道擅长跟我聊天。没说几句，你便着急离开，因怕朋友等。临走，你用大手轻抚我的脑袋，说以后再找我聊。我像是得到了许久以来向往的肯定，乖乖地答应，全身像被灌了火。接下来的几天，我们在痛苦中度过，像是疯了似的抓紧每时每刻聊天，生怕分开，怕分开了会想。现在回想起来，像人死前的回光返照，如今这些又都不复存在，你是你我是我。我终于明白，任谁都无法阻挡你追求理想的脚步，我亦如此。就这样，一切复燃又沉寂。我想不明白，明明氧气已经用尽却又点燃，明明已经燃烧却又氧气不足。让我这样在生存和死亡线上挣扎。我不敢妄动，因为我知道，越是挣扎，越是临近死亡。可能你已不再记得我们的约定，那个灿烂八月的约定。我会把它尘封在想象的记忆中，不再轻易拿出来

       从放假前，也就是四月三十号开始，我开始读卡耐基的《人性的弱点》这本书，虽然专心读书的时间不多，但给我的启示却很不少。
       我终于明白，决定我人生的不是我的所谓不能移的性格，也不是我的出身，而是我的思想。才终于知道，思想的神奇力量，我脑中的思想可以让我悲伤、痛苦、憎恨、恐惧、自卑，可也能让我快乐、平安、幸福、勇敢、自信。我渐渐相信，这不是宗教的麻醉，不是信仰的力量，因为这些都原发于思想和态度。由于自我，我在伤害身边的很多人，特别是最为亲近的人，却不自知。在我看来，所有人对我好是应该的，因为我善良、纯粹。然而，世界上千百万人都是善良纯粹的，却得不到任何人的关爱，甚至是上帝和老天爷。
        我承认，我不快乐。原因却是因为贪婪、苛求。而我不想继续这样，因为跟很多人相比我很幸福。我没有理由每天自怨自艾，消沉厌世，折磨人我。快乐无罪，我身肩的责任不足以让我放弃快乐，且一切责任应该能给我带来更多的快乐。
        记得，每天对自己诚恳地微笑，对他人诚恳地微笑。这是开始快乐的第一步。

    有那么多幻想，那么多话，却全都溜走。对此，我无话可说。或许是患了失语症？
    屋里乱得不成样子，该洗的衣服攒了一大堆，说话的人也没一个。一切又再次陷入不堪。与世隔绝又有什么不好，至少不会有太多敏感和麻烦。看到有人签名换成郁闷，也有人说要一个人呆会儿。看来此时此刻，跟我一样烦的人还有很多。他们都是如何排解的呢？电影已经整整看了一天，从昨夜到今夜，从初恋到外遇，从伦理到悲喜。如果这是与世隔绝的一天，那么电影帮我了解这个世界，了解我的同类，告诉我依然活着。可无论怎样，都像独自走在迷宫，看到的只有绝壁和不知能退到哪里的死路；像打开了潘多拉的盒子，唯独找不到希望。    

       曾经的过往，在如今看来都变成了虚妄。一切都会改变，那就抓住现在的所有感觉，自由的感觉，超脱自我束缚的感觉。
       为了这再一次改变，特此留念！

     学校，这个曾经对我意味着彻底单纯的地盘，已经成为我生存的唯一依靠。生存，这个始终对我来说意味着绝对冷酷的词汇，已经成为我行动的第一要义。于是，渐渐学会不惊讶，不抱怨。即使看到考场上孩子们挖空心思地作弊，即使听说英语专八泄题，即使单位同志给某个朋友或领导的亲戚把极低的考分撩上去。这些对于过去的我不曾了解的，也是我不能理解和容忍的，而今，它们只能在我无力的手边溜走，在我无奈的眼神中猖狂。
     如何看待这一切，这是个问题。我可以将之当作每个人身上都永远除不净的灰尘，可以当作明媚阳光中树下的一小片阴凉，还可以当作世界末日来临前的恐怖，可唯独不想把它们当作人们每时每刻呼吸的空气视而不见。

       全是无趣，是我缺少让自己快来起来的筋吧。到朋友的店，茶几上还撂着亦舒的《喜宝》，比起年前看到它已经皱巴了许多，小资女人总爱看的言情。不知怎么，小时候总是喜欢把书弄得像从没人看过似的才爽，如今已是旧书才能勾起兴趣。于是，翻看了几页。身在中文系，从不让自己染指所谓的言情小说，直到昨天下午。在朋友家打完牌，在网上跟另一个朋友打完牌，依然没有睡意，于是搜到这书。喜宝，这个让我痛快许多的女子，将我吸引。如果读言情算是种堕落，就任由我落吧。。。

       新的一年虽然刚刚来到，但新的结束却早被预言。不该有什么遗憾，因着从未开启的激情；也没资格遗憾，为着曾经享受的激情。
       其实，新的一年所预示的结束何止虚无的情感，还有那些没有任何意义的对所有事的念想。或许真的有一天，愿望全都被每天去想的人实现，也不会有我一个。于是，我愿意像从前，不再念想。
       新的一年，新的结束。好！我相信！
       

        曾经做个心理年龄测试，结果40岁。其实。。。这是第二次做，第一次54岁。曾经做个关于女人味的测试，结果说俺没戏，因为总给人以神秘感压抑感，让人不愿不能靠近。靠！这不明摆着让我崩溃嘛！算了，我忍，这么些年都过来了。记得大学快毕业了，跟班里一个哥们儿喝酒的时候他说，其实兄弟班挺多男生都觉得我不错唯独太高傲。。。我倒！有谁知道我春心荡漾着呐！
        又是一年春来到。。。再有几十年，我就入土为安了，得赶紧买个寿险先。